Voilà, ça y est, je peux enfin officiellement le dire.. J'ai vu Twilight , le film. Chef d'oeuvre cinématographique, bijou du septième art, les mots me manquent. Je me demande comment j'ai fait pour passer à côté jusqu'à maintenant.. BWAHAHAHAHAHAHAHA. Pour commencer, je suis loin d'être une experte en cinéma, et les phénomènes de mode me donnent des boutons. Mais ça a pris une telle ampleur que j'me suis dit qu'il fallait que je voie ce film qu'on dit LE film de 2009. Mal m'en a pris. Je me suis juste fait royalement chier pendant deux heures. J'ai failli m'endormir et je venais de me réveiller d'une sieste, c'est dire. C'est juste une accumulation de dialogues chiants au possible de par leur non intérêt et de répliques ridicules et clichées. En plus on soulignera l'inaptitude des personnages à sortir une phrase qui ne serait pas ponctuée de "euuuuuuh" lourds et injustifiés.
Retour à l'article.Alors je vous entends déjà, "Pourquoi qu'tu parles si tu fais que critiquer, c'est les gens comme toi qui nous pourrissent la vie et réchauffent la planète, d'abord !!". Déjà parce que j'aime parler sur ce blog des choses qui me dérangent et que je ne comprend pas, et Twilight est définitivement quelque chose que je ne comprend pas. "Parce que t'es trop débile hahaha". Sans doute. Peut-être que mes gènes me rendent totalement insensible à cette déchéance cinématographique où les moindres scènes un tant soit peu romantiques sont rendues cruellement barbantes par des ralentis à qui mieux mieux et des dialogues cucul la praline, ou bien peut-être que mon esprit aseptisé ne peut pas se rendre compte de la grandeur d'une scène où deux ados se regardent le blanc des mirettes pendant 3 plombes.
Alors un ultra beau gosse peut sauver un scénario encore moins palpitant que celui de l'Age de Glace II, ça s'est déjà vu. Mais là le Bob, tout bobisant qu'il est, aurait bien du mal à sauver ce navire du naufrage.
Surtout qu'il faut pas compter sur Kristen . Imaginons Bob et Krikri sur une planche au milieu de l'Atlantique (comme dans une autre superproduction avec un bateau qui coule et des gens qui pleurent), ça donnerait à peu près ceci :
Robert : "Ah mon Dieu Krikri (d'amour), je me meurs, d'accord ces millions de dollars, c'était alléchant, mais maintenant j'ai des hordes de groupies qui en veulent à ma crinière indisciplinée, divine je te l'accorde, mais mate dans quelle merde on est à devoir se planquer au milieu de l'océan !"
Kristen : regard morne et bovin "Euuuuuh ok."
Alors un ultra beau gosse peut sauver un scénario encore moins palpitant que celui de l'Age de Glace II, ça s'est déjà vu. Mais là le Bob, tout bobisant qu'il est, aurait bien du mal à sauver ce navire du naufrage.
Surtout qu'il faut pas compter sur Kristen . Imaginons Bob et Krikri sur une planche au milieu de l'Atlantique (comme dans une autre superproduction avec un bateau qui coule et des gens qui pleurent), ça donnerait à peu près ceci :
Robert : "Ah mon Dieu Krikri (d'amour), je me meurs, d'accord ces millions de dollars, c'était alléchant, mais maintenant j'ai des hordes de groupies qui en veulent à ma crinière indisciplinée, divine je te l'accorde, mais mate dans quelle merde on est à devoir se planquer au milieu de l'océan !"
Kristen : regard morne et bovin "Euuuuuh ok."
Voilà à peu près toute son utilité dans le film et ses deux répliques principales.
Je parlerai même pas de l'histoire de la gentille famille de vampires qui vit au milieu des bois en parfaite harmonie avec la nature, et qui scintille au soleil, trop la flippe de la mort, un vampire qui scintille putain !
Je ne parle pas non plus des vampires qui ont passé au moins 158 fois leur bac. Si vous voulez mon avis y'a hippopotame sous galet, à savoir un faux adolescent qui aime trop jouer à touche pipi avec une jeune de 500 ans son cadet. Enfin bon, c'que j'en dis..
Pour finir j'ai envie de dire : un film de vampire où le sang n'apparaît que dix petites minutes avant la fin mérite un gros, un énorme :
Je parlerai même pas de l'histoire de la gentille famille de vampires qui vit au milieu des bois en parfaite harmonie avec la nature, et qui scintille au soleil, trop la flippe de la mort, un vampire qui scintille putain !
Je ne parle pas non plus des vampires qui ont passé au moins 158 fois leur bac. Si vous voulez mon avis y'a hippopotame sous galet, à savoir un faux adolescent qui aime trop jouer à touche pipi avec une jeune de 500 ans son cadet. Enfin bon, c'que j'en dis..
Pour finir j'ai envie de dire : un film de vampire où le sang n'apparaît que dix petites minutes avant la fin mérite un gros, un énorme :
FAIL.